06/07/00
VIERNES POR LA TARDE DECIDES IR AL HIPER

16:30 Haces una lista en casa: Cerveza, guiski, coca-cola para el guiski, frutos secos para el guiski, ginebra por si se acaba el guiski, en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiaticos: Cafe, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de mas, decides improvisar el resto.

17:00 No le des mas vueltas, la cagaras. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie tiene un duro, Sabado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como tu.. Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar.
De pronto, cuando estas a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni el septimo de caballeria me mueve de aqui'. Eso si, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el porton del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extranara ver el paquete de garbanzos ahi. Tu tension nerviosa esta subiendo.
La maruja por fin, despues de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atras. Piensas que si fueras su marido, le habias pegado ya dos hostias.
Al final se encienden las luces de marcha atras. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciseis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.

17:45 Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME CAGOENLAPUTAAAAA ??? . No tienes monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estas a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de prestamo de monedas se forraba; estarias dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarias la poliza con tu vida si fuera necesario.

17:55 Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiendote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectareas de parking buscandolo. La tension arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ?Por que todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ?Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la manana, una a una?
Cuando no es temporada de lechuga, ?de donde las importan? ?contribuye esto al aumento de la inflacion y el deficit comercial? mas cuestiones: ?Por que siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ?No seria mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecanicos reparadores de carritos?

18:15 Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una
patinadora que te ofrece la tarjeta de credito del Hiper. La patinadora esta
buena no, buenisima.
aaaa -Senor le voy a comentar las muchisimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla Tu
aaaa no le quitas ojo a las tetas,
aaaa -bla, bla,... solo un 2% de interes.
Preguntas ?anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba, contesta:
aaaa -Si, no, no se, pero me parece que 2% al mes.
Para despedirte le dices:
-Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos.

Para continuar por megafonia mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA.. De vez en cuando una voz monotona y anodina -como de MacDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.

Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos estan atestados. ?porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se va buscar productos 200 metros mas alla? Siempre hay marujas con su chandal y sus tacones -arreglas pero informal- con un culo tan gordo que obturan el trafico.
Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semaforos, ni senales. Una vieja gorda que va detras tuya, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metalicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida.

Hay familias que han venido al completo para comprar:
La Maria que estudia cada articulo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios,etc. etc. ?Pero que cojones mira? Es que esta preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ?Va a realizar una inversion en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones.
El Marido, cara de culo estreñido, esta a punto de soltarle la tercera hostia al nino de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon.
La hija mayor, de 18 anos, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas dejan ver un ombligo perdido entre michelines flacidos. Para mas colmo, no deja de aconsejar a la madre:
aaaa -Compra los macarrones con salvado que son dieteticos y activan la eliminacion.
A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te pario y a...

De pronto comprendes por que en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto,
entra en un sitio de estos y organiza una carniceria.

Por megafonia oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMA.
Despues de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES
VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMA.

19:40 Estas sudando, jadeas, tienes los rinones al jerez de tanto luchar con el carro. ?Es que tienen vida propia? ?Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, el se empecina en girar a la izquierda. Consientes, vas a la izquierda, total tenia que ir a la seccion de cafe e infusiones. De pronto cambia de opinion y se para. No quiere andar el muy cabron. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha.
Embistes la gondola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas.

A quien pueda leer esto: ?Por amor de Dios, arreglen los carros! ?Se lo suplico!.

19:45 Ya has comprado casi todo. ?Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicacion de la sal en un Hiper. ?Pero donde cojones esta?. Ademas no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: buscate la vida mamon.
Deberia haber una seccion para hombres: En los estantes de arriba el guiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higienico. ?Joder, que es muy sencillo!.

19:50 Has terminado, o eso creias. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas.
Llevas 14 articulos por lo tanto no puedes ir a una caja rapida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ?cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ?como una o como cien? La botella de guiski, ?como una o como 14 cubatas?
Te pones a la cola de la numero 64 y esperas.
La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparian todos por velocidad. Tu presion sanguinea no da para mas. Eres como una olla express a punto de explotar. La senora que esta pasando los articulos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahi.
La que esta justo delante tuya, te dice:
aaaa - Oiga joven, ?Podria vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil?
Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca.
La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que esta para romperle el culo, que traiga el cambio.
Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay linea, yo que se. Prueba con otra tarjeta. Mientras piensas: 'El partido de futbol debe estar cerca del descanso, a ver si llego para ver la 2o parte'. Y la del perejil sin aparecer.
Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la senora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detras tuyo empiezan a protestar y has oido que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno.
Piensas en que si hubiera una seccion de Armeria, te comprabas un kalasnikov y despues de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado.

Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higienico tiene mal el codigo de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio.
Miras para atras y ves odio en la mirada de todos los que estan en tu cola.
Sientes verguenza.
Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonia: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA
LAS NALGAS. O tu estas obsesionado con el tema, o tienes un oido caprichoso.
Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el
mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.

05/07/00
Padre sustituto

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores sin éxito fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

"¿Y qué es un padre sustituto?" pregunta la señora.

"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez,
las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada."

La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente, con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después se contrata a un joven y se hace una cita, para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
"Buenos días señora, vengo por lo del niño."
"Mmm, sí, pase usted." "¿Gusta tomar algo?"
"No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes."
"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
"Puede ser allí, pero también me gustaría uno aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín."
"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.
"Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo."
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos, llegué y ¡paf! dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo.
A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo guardando su álbum le dice:
"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
"Cuando usted diga,"
"Está bien, voy por mi trípode."
"¿Trípode?" dijo temblando la señora.
"Sí," comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...
¿señora?, ¿señora?... ¡señoraaaaa!"

04/07/00
K-perucita

La labor de los padres para el próximo milenio no será tarea fácil...

Además de tener que bailar al compás de las nuevas tecnologías, también
tendrán que ponerse al día en la manera de contarles los cuentos clásicos a
sus hijos.

Esto es una muestra de lo que podría ser en un futuro que ya es presente:

"Había una vez una usuaria de Internet, llamada K-perucita que estaba con
sus amigos chateando en el IRC, canal #bosque. De pronto, le llegó un
e-mail de su mamá, que le decía:

"Hija, por attachment te mando unos archivos para el documento HTML de tu
abuelita. Por favor, FTPéate a su cuenta y se los pasas para que ella
pueda montar su página web".

Y así, la usuaria, cuyo logname era K-perucita, se dispuso a abrir una
ventana, y a FTPearle a su abuelita los archivos que le había mandado su
madre. Estaba haciendo un download del attachment desde su cuenta webmail,
cuando de pronto le llegó un ICQ message de un usuario, de dirección
e-lobo@hacker.bosque.com <<mailto:e-lobo@hacker.bosque.com>> .

K-perucita le contestó el ICQ message, E-lobo la saludó y le preguntó dónde
iba. K-perucita le contestó:
Voy a la cuenta de mi abuelita, a FTPearle un software para que monte su
página web.

Y así, E-lobo hizo un telnet por un atajo, y llegó a la cuenta de la
abuelita primero. Cuando la cuenta de la abuelita le pidió login ID,
introdujo "k-perucita", crackeó el password y accedió. La abuelita, al ver
que no se trataba de k-perucita sino de otra persona, trató de hacerle un
kill al proceso. Pero E-lobo fue mas veloz, le hizo un ICMP flood a los
ports que el firewall de la abuelita no estaba controlando, y cuando cayó
le cambió el password.
Luego tomó privilegios de ROOT en la máquina, y cambió el sistema operativo
por uno diferente, que se parecía en todo, hasta en la interfaz, al de la
abuelita. Entonces se metió a la cuenta de la abuelita, y se hizo pasar
por ella.

Al rato llegó K-perucita, y cuando entró, notó un poco cambiada la cuenta
de su abuelita. Le hizo un talk, y le preguntó:
Abuelita, ?por qué tienes esa quota en disco tan grande?
# Es para almacenar mis archivos mejor...
Ya. Abuelita, ?por qué tienes esa interfaz gráfica tan novedosa?
# Es para administrar mis archivos mejor...

K-perucita sintió que algo raro sucedía:
Sí, abuelita, pero ?por qué tienes privilegios de ROOT?
# Pues...PARA CRACKEARTE MEJOR !!!

K-perucita se dio cuenta de que esa no era su abuelita, y al hacerle un
whois descubrió que estaba conectada desde e-lobo@hacker.bosque.com
<<mailto:e-lobo@hacker.bosque.com>> .
Inmediatamente, mandó un e-mail a security@cyberspace.cop.org
<<mailto:security@cyberspace.cop.org>> para delatar al impostor. Éste
trató de bloquear su POP3 server haciéndole un overload de memoria, pero
K-perucita ya había hecho click en el botón Send.

Al rato se conectó a la máquina uno de los investigadores de
cyberspace.cop, que rápidamente obtuvo la dirección IP de E-lobo, le hizo
un override a la máquina, se tomó privilegios de ROOT y antes de que E-lobo
se diera cuenta, le hizo un kill al proceso y colocó un ban a todo el
dominio. Del Trash del sistema operativo de E-lobo, se pudo recuperar la
tabla de partición del sistema de la abuelita, por lo que se pudo recuperar
la configuración inicial.

La abuelita pudo así restaurar su trabajo y subió su pagina web a un
promedio de 10 kB/s de transferencia. El site fue admirado por todos en la
Red, recibiendo numerosos hits en poco tiempo.

..Y, colorín colorado, este cuento se ha acabado"

03/07/00
La humanidad y la naturaleza en números

a.. 1 gramo de veneno de una Cobra puede matar a 150 personas.
b.. 1 sola pila puede contaminar 175.000 litros de agua.
c.. 1 vuelta al mundo puede dar la unión de venas, arterias y vasos del
cuerpo humano.
d.. 1:45 horas llevaba cocinar un pollo en las cocinas de carbón o leña en
el año 1860. Hoy, en un horno a microondas esto se redujo a 15
minutos.
e.. 3 bebés por segundo nacen aproximadamente en el mundo.
f.. Cada 3 horas se abre un McDonald's en algún lugar del mundo.
g.. 3,20 metros es la altura que puede saltar un canguro.
h.. 5 años tardó Bocaccio en escribir el 'Decamerón'.
i.. 8 ojos tienen las arañas.
j.. 8 a 9 mm. por año es la velocidad con la que la Torre de Pisa se está
inclinando.
k.. 9 días puede vivir una cucaracha sin su cabeza, hasta que muere... de
hambre.
l.. 9 gramos pesa un colibrí.
m.. 9 veces por minuto late el corazón de una ballena.
n.. El 10% del ingreso del gobierno ruso provienen de la venta de vodka.
o.. 10,5 Kg. pesaba el satélite ruso Sputnik I.
p.. 16 años de edad tenía la Virgen María al nacer Jesús, según la Biblia.
q.. 16 días tarda una hembra de Hamster en tener un hamstercito.
r.. 18 personas adultas entraron dentro de un Volkswagen 'escarabajo' en
San Diego,Ca el dia 12 de abril de 1998.
s.. 18 toneladas de tacos se consumen por día en México.
t.. 20 huesos tiene aproximadamente un gato en la cola.
u.. 30 minutos dura aproximadamente el orgasmo de un cerdo.
v.. El 35% de la gente que usa anuncios personales para citas están
casados actualmente.
w.. 40 cms. por día puede crecer el bambú.
x.. 42 dientes tiene un perro, mientras que el hombre solo 32.
y.. 50 años aprox. tenía Alonso Quijano cuando enloqueció y se transformó
en Don Quijote.
z.. 50 veces al día puede llegar un león a tener relaciones sexuales.
aa.. 50 veces su propio peso es lo que puede levantar una hormiga.
ab.. El 97% del agua esta en los mares, el 3% restante es agua dulce. De
ese 3% el 97% esta en los polos congelada, el 2% esta en corrientes
subterraneas y el 1% es al que tenemos acceso. De ese 1%, el 57% esta el
lagos, el 38% pertenece a la humedad del medio, el 8% es vapor, el
1% esta en organismos vivos y el 1% esta en los rios. Esto nos deja con
un 0.02% de agua para toda la humanidad.
ac.. 150 personas cabían cómodamente en la mesa redonda del Rey Arturo.
ad.. 185 segundos duró el beso que se dieron Jane Wyman y Regis Toomey en
la película 'You are in the army, now', convirtiendose en el record
mundial según Guiness.
ae.. Más de 200 venas tiene el pene.
af.. 200 pulsaciones por minuto es el ritmo cardíaco de un piloto de
Fórmula Uno en el momento de la largada.
ag.. 350 veces su tamaño es lo que puede saltar una pulga.
ah.. 700 páginas utilizó Ulysses de James Joyce para relatar una historia
que transcurre en 19 horas.
ai.. 969 años vivió Matusalen, según el Antiguo Testamento y tuvo hijos
hasta muy poco antes de morir.
aj.. 3.000 vacas se necesitan para suministrar a la NFL suficiente piel
para la fabricación de las pelotas de futbol americano por cada año.
ak.. 7.000 años tiene el hombre practicando esquí, según muestran las
pinturas rupestres halladas en Carelia, Rusia.
al.. 7.210 versos tiene el Martín Fierro.
am.. 8.848 metros mide el monte Everest en el Himalaya, pero no tiene nada
que hacer al lado del monte Olimpo en Marte con 26 kilómetros de
altura.
an.. 40.000 km/h es la velocidad que debe alcanzar un cohete para vencer
la atracción de la Tierra.
ao.. 40.886 era el número de presidiario de Al Capone en Alcatraz.
ap.. 780.000 caballos fallecieron en la primera Guerra Mundial.
aq.. 2.000.000 de ballenas de todo tipo fueron muertas en los últimos 50
años.
ar.. 3.000.000 de mujeres quedan discapacitadas por año en el mundo a
causa de intervenciones o complicaciones ginecológicas.
as.. 2.000.000.000 de personas pueden morir con una bomba de plutonio del
tamaño de un pomelo.
at.. 9.460.800.000.000 de kilómetros mide aproximadamente un año luz.
au.. 5.975.000.000.000.000.000.000.000 kilos pesa nuestro planeta.

02/07/00
Las edades...

Y ¿cuantos años han pasado?

Debemos saber reconocer cuando estamos viejos... saludos¡¡¡ La mayoría de
las personas no sabe cuando aceptar que ha crecido lo suficiente como para
permitirse dar un paso mayor en su vida; sin embargo, en la mayoría de los
casos siempre hay quienes creen que son unos polluelos, y la verdad es
otra. Si tu piensas que aún eres un chavo(a) checa esto.

1.- Sabes quien era Tom Sawyer?
2.- Viste 'Ahi Viene Cascarrabias', 'Señorita Cometa','Los Superamigos',Los
pitufos', Mazinger Z', 'La Abeja Maya','Heidi'o 'Candy Candy'?
3.- Fuiste a ver a Timbiriche en Vaselina?
4.- Tu sueño dorado era tener un Corsar, Atlantic o un Renault 18?
5.- Usabas Top Siders de colores sin calcetines?
6.- Jugabas Pac Man?
7.- En la escuela te enseñaron el lenguaje para computadora Basic?
8.- Tuviste a los Kid Acero, Los Aventureros o Los Madelman?
9.- Tuviste a La Comiditas, Suave Sensacion o La Lagrimitas?
10.-Sabes que significa: "Corre GC Corre"?
11.-Veias Los Ricos Tambien Lloran?
12.-Viste jugar a Hugo Sanchez con los Pumas?
13.-Le vas a Dallas o Pitsburgh en el americano?
14.-Hacias educacion fisica con tenis Panam o Dunlop?
15.-Te salias a ligar usando unos Reebok de bota, Kaepa (con Triangulito de
colores) o unos Kangaroo?
16.-Sabes quién es Abelardo?
17.-Le pediste a Santa o a Los Reyes a El Llanero Solitario y a Toro?
18.-Jugabas con el Hombre y el Monstruo Elasticos?
19.-Conociste a los Transformers?
20.-Era tu maximo ir a salones de fiestas infantiles para tirarte clavados
a la alberca de Hule Espuma?
21.-Usaste pantalones de mezclilla Sergio Valente o Jordache y los doblabas
como ranchero?
22.-Viste Los Duques de Hazard, El Hombre y la Mujer Bionica, Profesion
Peligro, Magnum, Kojak y a Los Thunderbirds?
23.-Soñabas tener un reloj-calculadora, un Atari o un Intellevision?
24.-Prefieres las caricaturas de la Pantera Rosa sin que hable?
25.-Oíste la canción de "Toda la Vida" que cantaba Franco?
26.-Sabes quienes eran "Parchis"?
27.-Oiste a Angel Fernandez narrar un juego de Futbol?
28.-Coreaste los Goles de Outes, Snoopy Perez, Leonardo Cuellar,
Cabinho,Batata o El Chaniz?
29.-Eras sobrino del Tio Gamboin?
30.-Tu papa tuvo un Royal Monaco, Ford LTD, Mach 1,
Caprice,Javelin,Maverick o Gremlin?
31.-Veias Juguemos a Cantar?
32.-Alguna vez quisiste ir a 'La Isla de La Fantasía' o al 'El Crucero del
Amor'?
33.-Sabes que quería decir la frase 'De que estás hablando, Willis?'
34.-Tuviste alguna vez un disco de Cepillín o La Chilindrina?
35.-Veias 'Odisea Burbujas' y hasta te sabias la canción?
36.-Sabes quien es 'Katy la Oruga'?
37.-Te acuerdas de lo que decía Topo Gigio antes de irse a dormir?
Resultado: Si respondiste SI a cinco o mas: Aceptalo... La juventud ya se
te fue.

Saludos y mandaselo a otro RUCO como tu .... comprenderas.

01/07/00
El gorrión..

Un gorrión de Bilbao que va por la carretera...
En esto que pasa una moto y le da una hostia sin querer con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aún respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.
El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente...
El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor, ve el pan ... ve el agua ... ve que esta rodeado de barrotes ... se lleva las alas a la cabeza y grita: "Cagoenlahostia!!!", que me "cargao" al de la moto!!!